Синяя Книга Снов

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.

Вторая выборка

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hуждается в теплых товарищеских отношениях, однако, не выносит таких отношений, когда близкие выказывают недостаточно уважения к нему. Если он не может и в будущем рассчитывать на желаемые отношения к себе, то он склонен прекращать общение с такими людьми.

Вторая выборка

Преследует свои цели и свои интересы с упрямой решимостью, отказывается идти на уступки и компромиссы.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что он питает надежду и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести даже к нервному истощению. Видит в себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-то положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается избавиться от этого, упрямо отстаивая свою точку зрения, однако, общее состояние беспомощности часто определяет безуспешность этих попыток. Поэтому он чувствителен к критике и обидчив.

Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым дальнейшее возбуждение и какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от какого-либо дальнейшего прямого участия. Он ограничивает себя, надеясь при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.

Интересно, кого-нибудь интересует физическая охрана?

Пол: W Возраст:21	1-10 A: 7 B: 7 C: 7 E: 9 F: 5 G: 4 H: 5 I: 5 L: 9 M: 10 N: 4 Q: 6 Q1:9 Q2:6 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Пол: W Возраст:23	1-10 A: 5 B: 9 C: 5 E: 8 F: 6 G: 6 H: 3 I: 3 L: 9 M: 7 N: 5 Q: 8 Q1:7 Q2:6 Q3:4 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

не передать словами.

хотя могу сказать, что просто нет слов.
простонетслов
нетслов да.

 я конечно же расстроена и зла на людей, но довольна собой.
я конечно молодец и не развожу сопли.

Мама вернулась из It. но тут же свалила на дачу, полагаю чтобы не сталкиваться со мной. Хотя за последний месяц мы сталкивались пару раз на лестничной клетке и на пороге. И эти столкновения выражали на её лице ужас)) по крайней мере мне так показалось.
Отпидоренная мною квартира начала сиять цветными пятнами её одежды и предметами быта... а также отходами быта. Но мне не было обидно -  видимо не пришла та критическая неделя, что ломает моё настроение.
Я взяла отпуск на месяц и билеты к бабушке на две недели. осталось решить чем занять ещё две недели отдыха)
Так-то.

Как обычно, все выходные мы ругались. Мы раздражались, бесились, обижались и помышляли о том, что эти отношения не для нас. Всё как обычно движется по течению и нет возможности повернуть. Либо ты поддаешься, либо ты тонешь.
 И вот, я сбегаю  ( 2й раз уже в этом году) из машины  в лесопарк  сама не знаю куда. Но далеко я не ушла. Меня остановило нечто. В сумерках я не поняла что Это и сердце моё опустилось вниз.
Оказалось, что это всего лишь маленький совёнок, который ещё не научился летать)))
  Бегая   меж кустов  без майки, я позвонила ей, чтобы она нашла меня и принесла плед)
Смотрителя парка мы не нашли... пришлось везти это чудо ночью в Зоопарк -))
Мы  тут же всё забыли и помирились... пока ночью она не позвонила мне.. -
Я забыла вернуть  её ключи от дома и документы на машину, которые в порыве истерии скомуниздила из её сумки -)))
ахахахах
занавес

р/s  думается мне, если бы её в ту ночь остановил ДПС я бы сейчас не писала это послание миру -)))

Однажды на тренинге мы должны были описывать придуманную картину.
Жаль что я не могу рисовать - попробую описать что мне вышло  в голову)

"Девушка беременная дельфином.  у неё прозрачная кожа - 
Под тонкой плёнкой в области сердца ( даже вместо серда) у неё цветок кувшинки, вены и сосуды - плетущиеся стебли растений ( плющ?)

1. Моим ожиданиям на её счет не суждено было сбыться по всей видимости.
И вот я  снова на лестнице, что ведет меня всё дальше и выше в неведомое. И всё шире и шире ступени и ярче свет. Когда-то этот путь начала освещать мне она. Мне было легко и радостно, пока я не узнала, что ведет она меня по Своей лестнице и в Свой край, не давая мне ступить в направление моего.

2. Славно быть юной женщиной - когда ещё спишь в цветных гольфах и маечке с медвежатами и вместе с этим бываешь сильнее мужчины духом и разумом.
Мне радостно и горько бывает в воспоминаниях.. и не к чему отделять черные фасолины от белых.
Бывает жалко маму и бабушку, и прочих старших родственников. Кроме их  фасолей в мешке вряд ли будут  другие. И урожай  из года в год всё хуже и незначительнее.
Они оглядываются на  наши поля и полны гордости,зависти, удивления, страха.. И каждый из них хочет сказать " надо  больше поливать - засохнет".."это вовсе не фасоль, просто сорняки". а между тем претендует на твой урожай. И им не нужна твоя фасоль, им необходимо чтобы ты думал, что это их урожай, а не твой. и что лишь благодаря им он случился.
НО. всё это в случае благоприятного года -)
Всё в происходит избирательно.

1. Тратить время на себя.
Не так уж и сложно, когда ограничиваешь круг своего общения до одного.
Обводишь свой контур мелом на асфальте или просто свою ладонь, как в детстве фломастером. И всё - ты уже защищен от всех и всего.

2. Путешествия внутри себя.
Как-то выкинуло меня на дорогу пересечения культур, рас, стран, городов, религий, статусов, профессий, ориентаций..
Начало выкидывать в младенчестве.. в этом нетронутом беспамятстве.
А сейчас я реально это осознаю..
Как только я не сбежала тогда в Израиль с Дани одному Богу известно.
Моя кровь.. да, кровь.. не дает мне покоя. Лишает сна своими вибрациями. И когда мне говорят "закрой глаза и  посиди минут 20 в темноте" я не только чувствую, но и слышу эти вибрации.
Порой приходит мысль о сумасшествии, некой болезненной тоске, и от усталости ищешь свой антидеспрессант.
Найдешь.. потрогаешь, посмотришь, да и  положишь обратно в коробочку. Потому как помнишь, что с его выходом из организма раздвигаются шторы и хочется закричать от страха увиденной реальности.
Учишь себя закаляться сразу, без таблеток.
И вот.. кровь. Смешение кровей. Это гонит меня, поет волшебную песню о неведомых мирах и странах. При чем путешествия ( его картинки или иногда муви) рисуются в качестве побега, музыки и веселья.И тянет. тянет в деревни, сёла, леса и поля. минимум одежды.
Но Я.. которая здесь и сейчас - реальная  и видимая, а не подсознательная, другая вовсе.
Происходит резонанс.
Я падаю, бьюсь,немею и время сбивается на микрочастицы, которые и дают такую  вибрацию внутри моего организма. Я знаю это.
И хорошо, когда всего две твоих прошлых ( будущих?) жизни конкурируют - можно держать. А когда три, четыре и более?

1.От пота липкий телефон и ладони. Что-то физическое выходит из меня, а  остается необъяснимое нечто, и я бы хотела принять этот внутренный душ.. чтобы избавиться от паразитических болезней разума.
Прошло много времени, но я так и не смогла отыскать в себе эту кнопку..- этот выключательвосприимчивости ко всему что меня окружает. Что-то открыло  мои внутренности для этого мира, и исчезло..забыв оставить мне записку с кодом доступа или ключи.
а Они ходят по моим домам, прикасаются к моим стенам. Они не снимают обуви, оставляют грязные следы, приводят своих друзей.
Это невыносимо.

2.Вот самое простое - вода и сон, но  время.. возраст.. забирают даже это.

Как я шла вчера после работы..как я вообще дошла до моего "вишневого кафе"?
Для меня до сих пор остается загадкой.
 Попав с новослободской на белорусскую на ощупь, я решила что отчим меня отвлечет. Но наверное.. у него было плохое настроение - я больше не видела асфальта.
а далее  произошли знакомые, которые оказалсь все заняты своими увлечениями и делами и которые расстроили меня ещё больше.
Задыхаясь, где-то во дворах васильевской улицы  я испачкала руку зеленой краской и  выбежала оттуда.
Я дошла до Дома Кино.. и отдала незнакомому мужчине приглашение на два лица молча. Он тоже молчал.  Мы стояли как дураки и он спросил почему я не иду. я ответила что не пойду и всё.
так мы встречаем людей, которых видем первый и последний раз в жизни. 

Потом меня чуть не сбила машина, но я это поняла лишь спустя пару минут.
В общем попав Туда.. я довела свою голову до адской боли. Проторчав в туалете смывая кровь из носа, я решила напиться, но это лишь усилило мою головную боль.
Так я перешла на кофе.
А дальше я знала что произойдет...
Я знала это ещё когда выходила на белорусской. Но не думала  что это будет женщина.
В общем.. если бы я вчера ошиблась в своем знании событий, сейчас бы меня не было.
Поэтому, я хочу сказать спасибо человеку, который прочитает этот пост и поймет меня.

Единственное, чего я бы не могла рассказать даже тут - отчего мне было так плохо вчера.

 Наверное пакистанский мальчик-бармен прав - это у меня от смены погоды.
  Я чувствую как ломаются кости  внутри меня.  Как болезненно я воспринимаю каждую мелочь.
Так бывает, когда юные подростки страдают от гармональных перепадов.
Но от чего это во мне?

Я была такой сильной девочкой, подверженной идеям, целям. Стремительно достигала всего и никогда не оборачивалась назад, отсекая всё и всех, что привидило к сбоям и ошибкам в моих планах.

Теперь же я желею, сочувствую, переживаю, забираю чужую боль не ведая, что я делаю сама. Это как болезнь, которая растет с каждым днем.  И я же её и поливаю своими слезами. Ращу.

Когда стал появляться Он ( а Он давно меня не навещал), я хотя бы была спокойна внешне, понимая, что Он-то видит, Он знает, поможет..  Теперь же его нет.
Мне кажется Он отправился в отпуск или обрел новое молодое тело и пока не может меня найти.
Я надеюсь, что это так.
Я надеюсь, что всё это не было плодом моего мозга.
Я же помню.. как я чувствовала его.

  Всех кого я люблю -  ненавижу.
За то что они эгоистичные,упрямые, тупые,гордые дуры -)
Которые морозят свои глупости со скоростью света и даже не догадываются об этом.
Мне за них обидно и очень жалко их.  Я их прощаю да.
 Блядь)
Я этих сук прощаю каждый день)

Когда же в конце концов они научатся быть самостоятельными и не втягивать меня в свои проблемы ?

Это были прекрасные 45 дней в моей жизни.
Расслабленное тело.. выход из него.. лёгкие галлюцинации.
Нет ничего прекрасней гипноза, таблеток и терапии.
Когда все бегают вокруг тебя и занимают развлечениями, типа ролевых игр.
Там было там весело и чисто.. более стерильных отношений с врачами я не имела.

А вы все  трусы и дураки -)

Зато я  смогу теперь собрать все в одно. Отредактировать.  Распечатать. Сшить. И послать.
На хуй -)

Ну. зато я потратила всего 2 тысячи на пудру и книгу.

 Когда читаешь книги о Генри,Анаис и Джун... ты ещё можешь..
Когда смотришь фильм о них,уже всё.. чувствуешь грязь.
Но как же она естественна. Как у людей.

Конечно, в этом году я могу сделать more или там.. again. До п.ы как.
 Отчего-то мне кажется, я буду посещять регулярно нового врача, принимать лекарства.  или же как вариант пить по утрам красное вино перед работой и встречами.

 Я могу пить Моёт только утром

1/Я никогда не пила с ним кофе  на площади во Флоренции, не видела его лица и не могла знать, что одним днём он станет частью меня. Но тот ветер, что дует с некого водоема, шепчет его голосом и я чувствую, как он берет меня за руку.
Он ухмыляется,когда в попытках стать актрисой, я жеманничаю, и лицо его тревожно, когда я падаю с лесниц, ведущих в небо.
Он шевелит губами " не бойся, все правильно" и улыбается одним уголком губ.
Нас свела Ача, когда она была ребенком. Она писала мне несерьезным почерком,вкладывая в каждый конверт кусочек его сущности, его одежд, его мыслей.
Я жадно пила каждую букву из тех строк. Я читала и слышала  между строк его.  Он был везде - на марках, в чернилах и даже в самой Аче мне виделся его призрак.
Иногда он вселялся в тех, мною любимых, что были  так недолговечны в своих  или в моих к ним чувствах, оправдывая мои случайные связи.
Он мог быть оттенками неба. И в те, редкие дни, что я поднималаголову вверх, я чувствовала его рядом и мне становилось спокойно.
Я умела летать. Да. Я умела. И когда он учил меня писать, я летала.